Comment maigrir, comment tomber enceinte, comment dessiner, comment grossir, comment embrasser, comment faire : toutes les réponses
Cher mon lecteur, ne m’en veux, ne me condamne pas, mais pour assurer une visibilité constante à ce blog, j’use parfois de moyens détournés, tu le sais. Alors ce post ne s’adresse pas à toi mais seulement à récupérer dans nos filets des internautes de passage, à la recherche de réponses à des questions cruciales. Mais comme je suis un honnête détourneur de fonds, je vais quand même répondre à toutes ces questions que vous vous posez et qui sont les plus gougueulées.
Comment maigrir : mange du couscous légumes pendant 3 semaines, de la salade et du jus d’orange frais et puis sors marcher quand t’as une fringale, feignasse. Et ne reviens devant cet écran que lorsque t’as mal aux jambes. Sinon trouve-toi un partenaire sexuel (consentant), le temps passera plus rapidement entre deux couscous.
Comment tomber enceinte : si t’es un homme, inquiète toi pas, c’est peine perdue (ndlr, ne tape pas dans ta fenêtre google « comment savoir si je suis un homme » je te réponds tout de suite : la floche que tu rêvais d’attraper sur ce carousel pour un nouveau tour gratos à six ans est maintenant entre tes jambes). Si tu es une femme, arrête la pillule, arrête les capotes et trouve-toi un mec (voir plus haut). Si tu es lesbienne, va voir le docteur Kerger (teaser de malade pour Quand les ânes de la colline sont devenus barbus).
PS : je me rends compte que si tu tapes ce genre de question, c’est que tu es une jeune ingénue et que ça ne suffit pas : mieux vaut aller jusqu’au bout de l’explication. Je reprends après que tu aies trouvé un homme (ils sont bien souvent tous consentants, ne mentionne ni bébé, ni enceinte, ni poussette et tout devrait bien se passer). Mettez-vous nus, l’un en face de l’autre et emboitez vos sexes l’un dans l’autre jusqu’à ce que le mâle éjacule (à ce moment il rugit, les yeux révulsés (ne prends pas peur, ce n’est pas encore la mort, tout au plus, la petite mort) et un liquide blanchâtre sortira de son sexe). Ndlr, inutile de remplacer ce liquide blanchâtre par de la maizena ou du yoghurt si le mâle ne parvient pas à fournir le précieux sésame, ça ne fonctionnera pas. Attends quelques semaines et les premiers symptômes (ndlr : tu n’as plus tes règles et ton ventre s’arrondira) devraient apparaitre. Réitérer la procédure jusqu’aux premiers symptômes visibles.
Comment dessiner : prends un marqueur, un crayon, un bic, un stylo ou une plume, une feuille de papier et trace un cercle et deux petits triangles à 11h et 1h. Tu as dessiné un chat. Bravo.
Comment grossir : sérieusement, tu es si nombreux à ne pas savoir comment grossir ? Installe-toi confortablement dans ton canapé, branche ta télé sur NRJ12 ou Plug RTL, commande des pizzas quatre fromages dont les croutes sont farcies avec supplément bacon beurré et du coca (celui à l’étiquette rouge). Attends 72 heures, les premiers effets devraient être perceptibles. Surtout pas de couscous.
Comment embrasser : entraine-toi avec ta main, l’index refermé sur le pouce et enfonce ta langue lentement. Sinon, entraine toi avec un bon copain ou une bonne copine, ça peut toujours faire l’affaire. Au moment M, prends à garde à ne pas violer les gencives adverses, à ne pas saccager la langue opposée, branche Solomon Burke au fond de ta tête et laisse ta langue suivre le rythme.
Comment faire : assieds-toi et attends que ça passe.
Bonne journée folks